儘管我和他表面上很和諧，從來不爭吵…

但這是因為即便自己試圖挑起爭吵時，對方也並不會迴應。

甚至有時我會覺得，

好像他只有在有求於我時，才會來找我說話。

好像他只是用我來滿足他自己的需求罷了~

而我的需求則永遠不會被對方注意到…

“

情感忽視被認為是一個不顯眼、

卻會給人帶來很大傷害的問題。

”

那麼，

— What? —:

情感忽視指的是他沒有給其提供應該給予的情感支援~

例如他雖然給自己提供了大量經濟資源，

卻沒有對自己表達任何愛意或關注……

如果一個人遭到了來自他的情感忽視，他們可能會有如下的感覺：

No.1被拒絕感

被忽視者覺得自己在表達愛意時，對方迴應冷淡。

或是覺得對方不願意進行親密的肢體接觸…

覺得對方不願意和自己進行深層交流…

No.2被無視感

被忽視者覺得自己的需求被對方無視了…

可能是感到對方將他的需求放在第一位~

或只是單純地覺得對方在自己需要支援時毫無迴應。

No.3不對等感

被忽視者覺得這段關係並不是互惠的…

相反，他們自己付出了很多，

對方卻沒有提供同等的愛和支援~

No.4絕望感

被忽視者會感到自己有種越來越深的絕望感，他們發現自己的行為變得越來越極端

（比如會對他施加暴力。）

在最開始他們試圖挽回對方的愛，

而逐漸地他們覺得這不可能實現，

轉而變得抑鬱與絕望…

於是他們放棄獲得愛，而只想用各種激烈的手段，來激起對方的注意。

No.5越來越頻繁出現自我評價的掙扎感

越來越頻繁地出現關於自我評價的掙扎感：有些被忽視者將被忽視歸結為是自己的問題，認為

 

“是我不夠好，沒辦法吸引他的注意”

“我不值得被他愛”

於是自我價值感越來越低~

許多被忽視者意識不到自己被忽視了，他們會為對方找藉口…

比如告訴自己“他們確實太忙了”。

他們會否定自己的情感，像是認為自己不應該為對方的冷淡而生氣，覺得是自己不夠寬容。

但實際上，情感忽視並不是被忽視者的錯，

下面我們來聊聊為什麼有些人會對伴侶情感忽視。

— Why? —:

為什麼有些人會情感忽視自己的伴侶？

對方情感忽視的原因，

有助於我們認識關係中可能存在的問題。

但理解這些原因不是為了去放任忽視，

而是識別出忽視高發的風險性因素。

兒童時期遭遇過逆境經歷的人

一方面是由於他們在成長環境中

缺乏一個良好的示範。

比如，如果一個孩子小時候遭遇了

情感忽視，Ta沒有從家人那邊習得

如何對他人表達愛意，

在Ta長大後，Ta也不知道該怎麼

對伴侶表達關懷和愛

有過逆境經歷的兒童在長大後，

可能缺乏對伴侶進行情感迴應

和支援的技能。

比如研究發現，目睹過家庭

暴力的人在長大後，

他們會誤讀伴侶的肢體和表情，

像是把伴侶悲傷的表情誤讀為平靜，

或是低估伴侶情緒激烈的程度，

以至於伴侶感到自己非常糟糕

的狀態下也很少得到來自對方的支援。

2.迴避型依戀型別的人

在依戀型別中，

迴避程度較高者的伴侶，

容易感覺自己被情感忽視。

研究發現，

在意識到伴侶遭遇困境時，

迴避型依戀的人

會傾向於選擇不提供支援。

人們在交流中，

往往用自己作為標準

來揣測對方的需求和反應。

而回避型依戀的個體自己在應對壓力時，

偏好於較少表達自己的需求、

或是向他人尋求支援，

他們更希望自己解決問題。

於是當伴侶遇到問題時，

迴避型依戀者覺得伴侶此時

也不需要自己的支援，

於是他們選擇不去安慰或者幫忙；

而伴侶則覺得迴避型依戀者

忽視了自己的需求。

3.有自戀型人格特質的人

自戀者的伴侶可能會有這樣的感覺，

當對方對他們好的時候，

對方並不是真的從他們的需求出發，

而是將對方認為“好”的東西硬加給自己，

以至於自戀者的伴侶並不覺得

自己得到了真正需要的支援。

因此，自戀者的伴侶常常覺得

自己沒有存在感，

覺得自戀者只顧自戀的需求，

而不會考慮到伴侶的需求，

他們感到自己更像是自戀者的工具。

4.有社交焦慮者的伴侶

容易感到自己被情感忽視，

他們往往覺得自己

沒有得到伴侶情感上的迴應，

而這可能是因為社交焦慮者

傾向於更少地表達自己的情感。

社交焦慮者比非社交焦慮的人

更少地表達情緒，

不論是正面情緒還是負面情緒。

這可能是因為社交焦慮的人

在溝通過程中，

擔心遭受他人的拒絕，

所以他們習慣於掩飾自己真實的情緒。

但這也導致在溝通過程中，

社交焦慮者的伴侶會覺得

對方不在意自己的情緒，

比如“我都那麼難過了，

為什麼Ta看起來無動於衷”、

“我升職了，為什麼Ta不為我高興。”

實際上社交焦慮者可能有著充沛的感受，

只是Ta們沒有明顯地表達出來

— How? —:

如果你被他忽視，該怎麼辦？

 

1.嘗試與他溝通

在溝通之前，先客觀地分析被忽視的現狀。

在你覺得自己被他忽視時，先不要急著去贏回對方的愛…

而是嘗試仔細地思考，

是什麼可能導致了忽視，有沒有可能是你的問題……

他要對目前的狀態負有多大的責任~

其次，告訴他你的需求。

你可以向他表達你的需要，

例如你可以告訴Ta一個具體的被忽視的例子

（什麼時候、什麼場景、雙方說了什麼做了什麼），

然後表示在那個情況下，你的感受是什麼，你會希望當時對方怎麼做。

如果溝通後，對方肯定了你的建議，

或者給出合理的解釋和改善現狀的計劃，

那麼可以給對方一些時間調整；

也可以與他探討是什麼造成了他的忽視，有沒有你可以做的來對他提供支援。

比如對方會提到確實是和原生家庭有關，那麼你可以討論要不要找諮詢師等。

如果在溝通後，對方表示無法改變，或者否定你的想法，那麼你也可以保留離開這段關係的權利。

你可以重新評估這段關係，想一想你想從這段關係裡要的是什麼，而對方能不能給你你想要的。

如果你選擇繼續留下，你需要問問自己為什麼留在這段關係中，

會不會是因為對過去的強迫性重複。

曾經在小時候遭受忽視的人，長大後也傾向於選擇被忽視的關係…

因為人們會下意識希望能從類似的經歷中獲得哪怕一次積極的結果~

就彷彿在現在戰勝了過去，證明了自己，結果只是讓自己更久地陷在傷害性的情境裡…

2.自我忽視的人，學會自我撫慰

有些被忽視者可能從小也被父母忽視，並沒有從父母那裡學會如何很好的在難過的時候進行自我撫慰。

但是人們都會有產生負面情緒，也會有因此感到很不舒服的時候。

如果父母或者伴侶沒辦法給你提供足夠的支援安慰，我們要學會讓自己好受一些。

心理學家Jonice Webb博士建議大家在平時可以列一個自我撫慰清單，避免等需要撫慰時卻想不出該怎麼辦。

她建議人們多列幾種，

因為同一個撫慰方式不一定能應對所有的情況。

她建議如果想不出具體的撫慰方式，

可以回憶一下自己小時候會希望得到哪種撫慰，

比如你會希望得到擁抱，那麼類似擁抱的熱水澡或者毛絨物品是一種選擇。

但需要注意的是，務必確保自己選擇的撫慰的方式是健康的，

不能是酗酒、暴食等不利於身心健康的方式，它們在長期只會給你造成更多問題。

3.試著積極地看待被忽視的經歷

積極看待這段經歷不代表你要繼續容忍被忽視，而是從中發現自己有所學習和提升的部分，

並試著用它們幫助自己在將來更好地生活和處理關係。

作家Baadsgaard寫道，

有些人會在經歷過情感忽視後對被忽視的痛苦有更深程度的瞭解，

因此他們學會了避免用忽視去傷害他人；

有些人發現了自己打破沉默的勇氣；

也有些人在意識到“自己覺得很好的、深愛的伴侶也會做出情感忽視的行為”後，

對人的複雜性有了更好的認識。